1001 Éjszaka Hastánc Stúdió Budapest

1.       Megtudod, hogy nem is vagy kövér. Ha nem a saját csoportodban, akkor egy hastánc rendezvényen találsz többeket is, akik kövérebbek nálad.
Kivétel nélkül mindegyik a színpadon van és nem a közönségben.


2.       Számodra bármilyen szoba táncteremmé változik, ha akad benne egy üvegajtós szekrény, vagy egy kikapcsolt nagyképernyős tévé.



3.       Bármilyen helyzetben tudsz mosolyogni. És ha már ennyit kell, akkor végre megcsináltatod a fogad.



4.       Mínusz 20 fokban, a buszmegállóban nem dideregsz. Ha már úgyis fázol, didergés helyett testvibrációkat gyakorolsz csípőcsúsztatással.



5.       Amikor két éves voltál, az anyukád boldog volt, hogy vége folyékonyan beszélsz magyarul.
Most azt mondod egy másik felnőtt embernek, hogy „tak-a-tak, bam-bam, sutty”.
És értitek egymást.



6.       Kitolódik számodra a „túlzás” fogalma a külső megjelenés tekintetében. Ki mersz állni a színpadra úgy, ahogyan a barátaid is alig ismernek meg.
Egy idő után nem túlzás a piros rúzs, nem túlzás a hatalmas fekete szem. Nem túlzás az óriási fülbevaló. Nem túlzás a műszempilla.
Ez utóbbi a fellépés utáni héten számodra már az irodai outfit részeként sem tűnik annak. (Felléptem és nem jön le, bocsi.)



7.       Normális számodra, hogy a kocsiban, piros lámpánál, a kormányra támaszkodva, ritmikusan emelgeted a melled.
Ha megnézed a szomszéd autóban ülők arckifejezését, rájössz, hogy másoknak nem az.



8.       A pasid a munkahelyén csak délután veszi észre, hogy az orrán lévő apró arany csillámpordarab reggel óta ott volt.


9.       Télen, villamoson ülve, a kabát alatt köldökkörzést gyakorolsz.
Reméled, hogy nem látszik az arcodon.



10. Rendszeresen arabul énekelsz.
Fogalmad sincs, hogy mit.



11.  Ha valaki megtudja, hogy hastáncolsz, büszkén felsorolja azokat az ismerőseit, akik már voltak legalább egy hastánc órán. A lelkes felsorolás után a beszélgetés holtpontra jut.
Érzed, hogy hasznos információnak szánják a listát, mégsem tudsz rá mit reagálni.


12.  A Facebookon nem tudod eldönteni, hogy ez most egy sima mindenkit bejelölős arab, vagy tényleg ismered őt egy rendezvényről.

13. Egyiptomban:
„Kit érdekel Tutanhamon halotti maszkja, meg a többi ósdi cucc?
Menjünk mááár hastáncruhát venni!”



14. Bizonyos emberek a hasadra néznek, amikor megtudják, hogy hastáncolsz.
Az ötödiket, aki ki meri mondani, hogy „de hát nincs is hasad”/”igen, oda kell egy kis has”, szíved szerint leöntenéd üdítővel.
(Ezen sorok szerzője tizensok év után még mindig nem tudja, hogyan tudná elejét venni a háj témájú társalgásnak.)